O retorno do poeta medíocre

A Rebeldia do Corpo

2011-08-07T10:18:00.000-07:00

Disse não hoje meu corpo
aos compromissos e obrigações:
dermatologista, dentista e oncologista;
reunião de trabalho,
almoço de trabalho
ehappy hour de trabalho;
faculdade; deus;
e, até ao sexo conjugal.
Adoeceu
de dores por todas as partes,
disse basta!
E eu estou aqui
tentando negociar com ele,
negociar com meu próprio corpo,
que mesmo em péssimas condições de trabalho,
tendo um inadequado administrador,
ele precisa continuar.
Mas meu corpo me pergunta:
“Por quê?”

Gratidão

2011-07-23T08:34:00.001-07:00

Desejo
todas as melhores coisas do mundo
para você.
E as coisas boas
que ainda não existem,
desejo que sejam inventadas
para você.

O amor tem suas escuridões

2011-07-10T11:52:00.001-07:00

Que você seja melhor
em me odiar
do que foi
quando me amou.
Que em me odiar
não deixe vazios,
e que não tenham
cenas longas de silêncio.
E que seu ódio
expie meu erro
de não ter feito
seu amor se perpetuar.
E que no fim dessa história
sejamos ambos
inocentados desses crimes:
aos erros de amor,
até do amor que virou ódio,
só cabe o perdão.
E, acima de tudo,
que nosso fim
seja início
de outros amores:
que possamos sair de nós
mais dispostos
a com outros
formarmos outros nós.

Cumplicidade

2011-07-04T10:37:00.000-07:00

Não prometerei.
Não direi
o que farei,
o que não farei
e os porquês:
meu amor não tem
estratégia militar!
Não prometerei
amor amanhã:
meu amor não tem
prazo de validade:
pode acabar hoje,
pode durar pra sempre,
pode nem ter existido,
pode ser Deus...
mas das possibilidades
não me importo:
me ocupo mais
do impossível
(confortável impossível)
e me é absolutamente impossível
não amar agora
você
e as covinhas no seu rosto
quando sorri
para os meus versos.

Oração ao Ontem

2011-06-22T19:35:00.000-07:00

Que meus olhos
revejam os dias
em que você
esteve aqui,
e contentes celebrem
que durou cada hora
sessenta minutos,
e que relembrar
nunca me prenda
a passado algum,
que a memória
dos dias que se foram
traga-me mais
para o hoje
e me lance para
a constante incerteza
que é o amanhã
com maior fé
nos grandes amores.

Utilidade

2011-06-11T10:28:00.000-07:00

Eu sou a garantia
do sexo à noite,
a certeza do café
em todas as manhãs,
a esperança de um
telefonema ao meio dia
para saber como você está,
e sou até tema
para ocupar seu pensamento
no engarrafamento
para voltar para casa.
Mas eu queria saber
se para além
das minhas utilidades
posso a ser para você
algo que chamam de "pessoa".

Poema do Amor Ingênuo

2011-05-09T13:46:00.000-07:00

É óbvio:
nós dois
somos melhores juntos
do que sozinhos;
só você tenta negar.
Nós dois
somos melhores
um com o outro
do que podemos ser
com qualquer outro
(eu sei que
é difícil admitir),
e não é que não
possa haver outro
ou que seremos
fatalmente infelizes
se estivermos separados
mas que
seremos mais felizes
se ficarmos bem colados,
eu em você,
você em mim...

Tocaia

2011-04-03T18:04:00.000-07:00

se fui eu
quem amolou a faca,
se fiquei de tocaia
por dias e dias
esperando uma chance
para contra-atacar,
se planejei silenciosamente
minha pequena vingança,
se eu quis feri-la
se por seu sangue
ansiou a minha mão,
por que agora
vê-la sangrando
me causa dor?
por que a sua dor
não cala a minha dor?
por que mais ainda
dói a antiga dor?

Solo Frágil

2011-03-19T15:59:00.000-07:00

Um estranho emaranhado de raízes
entranhado e entrelaçado na terra
foi o amor que eu senti por você
no solo, antes estéril, do meu peito.

Como te amar me entristecia mais e mais,
tive que me afastar de você:
pensei que a raiz secaria
se eu cortasse o tronco rente ao chão.

Porém, a raiz não secou:
novamente a árvore floresceu:
passei a sofrer pela sua ausência.

E assim foi preciso retirar até a raiz
do bocado de terra que enchia
este vaso tão minúsculo.

Mas nisso revirei e destruí meu solo,
tanto que até o vaso se quebrou.

Entre o Sim e o Não

2011-02-03T09:14:00.000-08:00

Um dia o seu "Não"
vai cansar,
e pode até ser
que não seja eu
quem escute o seu "Sim".

Pode até ser
que o seu "Sim"
nem te faça feliz
(muito menos
como nos contos de fada).

Mas é que o seu "Não"
nem te deixa sorrir
mais do que
de vez em quando.

Pode até ser
que eu esteja errado,
que de vez em quando
já te seja o bastante,

Mas então,
onde vão morar
as grandes esperanças
que justificam viver?

Estranhamento

2011-01-19T09:09:00.000-08:00

Nutro desejo de abandonos,
talvez vinganças sutis,
revoltas inúteis,
motim do peito contra tudo
que agora insiste em ser eu.
E se esse desejo me levasse
ficariam aqui os compromissos
(faculdade, família, futebol, etc),
deixaria por aí as esperanças fracassadas
(paixão, política, poesia, etc),
e tudo que insiste em ser eu
poderia ser desmontado
pra ver se algum sorriso aparece.

Novidade

2010-11-13T10:21:00.000-08:00

Hoje eu acordei
Sem nenhuma vontade
de morrer.
Não!
Não tive seu beijo
de madrugada
e até queria
tanto ter.
Mas é a vida que
Hoje me acordou
Sem nenhuma vontade
de morrer,
me dizendo que
talvez vivê-la,
mesmo desagradável,
há de ter nos seus olhos
algum sentido,
há de ter no sorriso do irmão
algum sentido,
há de ter na esperança dos que amam
algum sentido,
há de ter algum sentido
na força dos que se levantam às quatro da manhã
e deixam o suor como semente na terra,
há de ter algum sentido
ainda que continue nos faltando
inventá-lo.
Mas essa ausência
não muda o fato de que
Hoje eu acordei
Sem nenhuma vontade
de morrer.

A césar o que é de césar

2010-11-13T10:19:00.000-08:00

Nós
que vamos morrer
Te saudamos.
Nós que sobramos,
que não servimos
nem pro alistamento
no exército de reserva
de mão-de-obra barata,
Nós
que vamos morrer
Te saudamos.
Nós
que temos as marquises por casa
(nas marquises dos bancos onde você faz
seu fundo de renda fixa
nós amargamos nossa vida instável),
Nós
que recebemos os seus homens vestidos de azul
temendo por nossas vidas
e tentando entender porque é preciso
que os homens nas fardas arranquem
até as nossas garrafas de água,
Nós
que vamos morrer
Te saudamos.
Nós,
a quem você não se deu ao trabalho
de ensinar o que significam esses desenhos
que faz nos papéis,
que chama de letras,
que diz fazerem as palavras,
que diz que não sabemos falar,
Nós
que vamos morrer
Te saudamos.
Nós,
que vasculhamos o seu lixo
para dele fazer alimento,
Nós
que sequer podemos
competir com os seus cães
pelo direito de cagar nas ruas,
Nós
que em dia nenhum nascemos,
Nós
que vamos morrer
Te saudamos.

O Plágio ou Intertextualidade (tanto faz)

2010-11-13T10:15:00.000-08:00

"Se nossa gente sofrida
Se despede da dor
Quando a Banda está passando,
por que a Banda não poderia
passar todos os dias?
Se até o homem sério
para de contar dinheiro
e Se até de contar vantagens
para o faroleiro
Quando a Banda está passando,
por que a Banda não deveria
passar todos os dias?
Se a rosa triste se abre,
Se a moa triste e calada sorri e
Se a meninada toda
Se assanha
Se a Banda está passando,
por que a Banda não passaria
todos os outros dias?
Se o velho
Se esquece do cansaço e
Se imagina outra vez moço,
Se a moça feia
Se debruça na janela e
Se imagina linda,
Se a marcha alegre
Se espalha na avenida,
Se até a Lua saiu do meios das nuvens,
Se até a Cidade tão cinza
Se enfeita de outras cores,
Quando a Banda está passando;
por que não caberia
a Banda passar todo dia?
Por que o que é doce
sempre tem que acabar?
Por que as coisas voltam
ao lugar de onde queremos tirá-las?
Por que cada canto
retorna à dor
como Se a dor fosse música melhor?
Por que voltou cada qual
para o seu canto,
Se mais queremos estar
no canto do outro?"

EXCENTRICIDADE

2010-08-05T08:38:00.000-07:00

é extremamente possível viver sozinho
é exatamente possível não cair na tentação
de experimentar a maçã vermelha,
a exteriordade, que chamamos de o outro.
nem é tão excepcional assim:
tantos têm muitos ao lado, mas
estão extintas as possibilidades
de experenciar o outro como potência.
porém, sem esse tal outro,
exemplicando, a vida fica chata
como dias de calmaria no mar

Solidão de Maio

2010-05-06T04:59:00.000-07:00

"...de repente eu olhei pro outro lado da cama e tinha uma máquina, uma fotocopiadora talvez. Não era mais meu marido: era uma máquina de fazer fotocópias. Uma máquina não negocia: ou diz sim e executa o que você quer, se isso está previsto nas suas programações e funções; ou diz não e você já era, se isso não está previsto nas suas programações e funções. Uma fotocopiadora não cria, não inventa, não imagina: ou faz ou não faz, mas só dentro daquilo que já estava previsto nas suas programações e funções. (...)"
"...de repente eu olhei pro outro lado da marcha, da luta, da militância. Vi que eles estavam lá, iludidos que poderiam fazer uma casa nova com os mesmos móveis nos mesmos lugares e nas mesmas funções. Sim! Queriam lutar, mas traziam os móveis nas costas: o status, a hierarquia, a polícia, a família, e muitos outros.(...)"
"...de repente eu olhei pro outro lado do espelho: que susto! Eu também era uma fotocopiadora! E eu também trazia nas minhas costas os meus móveis intactos!(...)"

Trecho do conto de Margarete Santana, convenientemente expropriado por mim.

ao senhor de alguma coisa

2010-04-08T15:16:00.000-07:00

o senhor deve se divertir
me vendo dançar
nesse mundo que
o senhor criou
o senhor deve gargalhar
me vendo brincar
tomando banho frio
nesse outono-inverno
me lixando pra
gripe, resfriado, pneumonia,
e o meu pau se encolhendo
o senhor deve até chorar
me vendo escrever
versos tristes sobre
não ter o amor
de nenhuma teresa
"nem de nenhum joão"¹
ao senhor que me assiste
nesse reality show
inventado por si mesmo
não dou minha vida
nem saio dela:
não quero te conhecer
pessoalmente ainda

¹Contribuição de Tati Ribeiro

Sonhos da semana passada

2010-03-26T14:37:00.001-07:00

"Caramba, você vai escrever algo biográfico? Ainda mais assim na cara!!!"
"Tudo aqui é pseudobiográfico, querida. Pseudo!"
Diálogo entre a minha morte e a minha poesia

Ela sonhou que me procurava
Eu como sempre em casa
Foi parada na portaria
por pessoas amigas minhas
Na cama, lhe avisaram,
ele está desde cedo
acompanhado por DUAS moças
Ela acorda assustada

Eu vou dormir cansado, exausto por mais um namoro frustrado, e esse pior do que os outros: um término dela sem motivo algum explicável, confessável. Aí não dá outra: sonho que tem um cara dando em cima dela e parto pra cima dele com um bastão de baseball. Caralho, eu nunca tive um bastão de baseball. rsrsrs.

Mas na vida real nós não nos traímos. Só desperdiçamos nosso amor com a minha fome e o medo dela de viver e assim ofender à mãe, que não acredita que viver seja seguro.

Mangas e Goiabas

2010-02-24T11:06:00.000-08:00

No ano em que fiz vestibular completava 40 anos do AI-5. Acreditávamos que esse poderia ser um tema das provas. Então incluí nos meus estudos filmes sobre a Ditadura Militar. Um dia assistíamos um na minha casa e meu pai acabou sentando na sala para assistir conosco. Ora, nem eu nem meu pai gostávamos de política, partidos, militância, etc. Queríamos apenas viver nossas vidas. Mas no meio de uma cena de tortura de um preso político meu pai me interpelou:

- Era isso que eles faziam com todos os comunistas que eram presos?

- Sim.

Seus olhos estavam marejados. Depois da resposta retirou-se para seu quarto e eu fui vê-lo. Contou-me a história abaixo.

*******

"Quando era garoto entrava sempre nas épocas de mangas e de goiabas no quintal no final da nossa rua, que era de um velho. Este homem saía de casa apenas para ir ao Mercado e voltar. Ninguém sabia o que ele fazia da vida, apenas que veio da capital para a nossa cidade já aposentado. Toda vez que o velho me ouvia catando mangas, goiabas, araçás, etc, saía da casa ao terreiro, e eu danava a correr para que ele não me pegasse. Um dia, porém, ele me viu na rua com minha mãe. Ela não gostava dele, virou a cara. Mas ele entrou em nossa frente e disse para minha mãe:
- Seu filho todo dia está no meu quintal pegando goiabas e quando me vê sai correndo.
- Pode deixar, ele não fará mais isso. - disse a minha mãe, já nervosa.
- Ora, ele não precisa correr quando me vê. A senhora acredita em Deus, então pense: se Deus fez o Mundo fez para todos os seus filhos, não para ser cercado por alguns e proibido para outros. Eu posso não acreditar em Deus, mas acho que eu não sou o dono daquelas goiabeiras, nem das mangueiras. Elas precisam ser de todos. Por isso, Dona, acho que as árvores são da terra e a terra é delas, e que seu filho assim como qualquer pessoa tem direito àqueles frutos...
- O senhor é mesmo estranho. Dá licença, estamos com pressa. Até logo. - minha mãe se desviou do caminho dele.
Depois disso minha mãe me proibiu de ir lá, dizendo que aquele velho era maluco e subversivo e que vivia cercado de outros subversivos que vinham da capital se esconder aqui. Algum tempo depois uns homens vieram buscá-lo e nunca mais o vimos. Meu pai me disse que eram homens da polícia. E eu não soube o que aconteceu a ele."

***

Hoje, penso que o modelo de sociedade, que espero ajudar a construir, deve ser parecido com o que o velho disse: uma sociedade onde para começar as goiabas e mangas sejam das crianças que quiserem.

Desgraças de um escritor medíocre

2010-01-08T09:54:00.000-08:00

Quais coisas podem ferir o narcisismo de um escritor que não se importa na sua mediocridade literária? Durante um bom tempo me achei inatingível aqui em baixo, escondido em falsas exposições no encontro com as milhares de pessoas que me conhecem e do olhar dos cinco amigos que às vezes perdem tempo me lendo. Mas 2008, ano que para mim não acabou quando começou 2009, que antes disso se agravou pelo meado do ano passado, e ainda perdura quase no décimo dia de 2010, me fez perceber que não. O que, entretanto, se constitui argumento central neste texto ridículo é uma enorme fonte de tortura para qualquer escritor, que me acometeu daquele tempo para cá: conseguir trabalhos em que tenha que fazer extensos relatórios burocráticos. A literatura não cabe nos relatórios. Como escrever sem produzir sons melódicos, sem insistir na letra "S", sem repetir palavras com explosivos sons de "p"? Como escrever sem falar que a amo, que o amor é uma merda, que o amor é uma maravilha, que o amor pode ser as duas coisas simultaneamente e nos enlouquecer com isso? Como escrever sem ironias, sem deboches, sem hipérboles, sem sarcasmos, sem metáforas, sem sacanear quem está lendo e quem se deu o trabalho de escrever? Como escrever sem falar de mim, da minha opinião, do meu suor que escorre constantemente, de como escovo os dentes antes e depois de tomar café de manhã, sem falar do meu próprio lindo umbigo? Castigo sádico a vida me reservou: dúvida entre ter que pagar as contas ou abandonar esses relatórios insuportáveis!!!

Formas Delicadas de TERMINAR com Alguém - Parte I

2009-11-06T12:33:00.000-08:00

O Memorando

************************LTDA TERE S.A.****************************

Memo: 171/2009
Ao: Ilmo Sr. Dornellas,

Comunico ao Sr. que a partir desta data não mais necessitaremos dos seus serviços, no Setor Red Heart, na função de Namorado. Sabemos que a notícia pode ser vista como inesperada, porém há muito estamos discutindo formas de inserção da nossa empresa em estratégias mais dinâmicas de produção. Pensamos também que é preciso readequarmos nosso funcionamento, de modo a otimizarmos o tempo e os recursos da nossa empresa, assim como a chance de oxigenarmos nossas concepções com a sua devida substituição por alguns estagiários, jovens que acabam de ingressar no mercado e anseiam por essa oportunidade de experiência e por esse voto de confiança na capacidade de aprenderem, sem contar o dinamismo que tal perfil trará para nosso ambiente de trabalho. Esperamos que o Sr. enxergue nessa atitude a chance excepcional de que possa também alcançar novos mercados, adquirindo novas experiências e conhecendo novos horizontes.

Gratos por seus serviços e dedicação,

Setor de Recursos Humanos

Formas Delicadas de TERMINAR com Alguém - Parte 2

2009-11-06T12:08:00.000-08:00

Os empréstimos de Borges

Eu tava já na ânsia de terminar com ela. Mulher ciumenta não dá pé. Custei suor e mais suor pra conseguir me separar de uma assim, lance de cartório, juiz e advogado. Agora que finalmente eu tava gostando de outra, na hora que a parada tá num clima de coisa sério, de compromiso, tipo rolando mesmo né, aí ela mostra as garras, ela entrega o serviço, desfaz a máscara e aparece a loucura varrida do ciúme. Ai meu Deus, maldita cina essa minha de me apaixonar por mulheres ciúmentas! Pensei: "Tenho que meter o pé! Ralar fora dessa porra de canoa, antes que me afunde de novo!" Mas como que eu ia sair dessa, se a mulher já tava pagando as minhas contas? Plano B - o ÓBVIO: Voltar ao trabalho. Ligação daqui, ligação de lá. Pede uma moral a um amigo, a outro. E passou quase um mês, até que o Césinha ligou avisando que tinha conseguido uma vaga pra mim como caseiro numa fazenda em Valença. "Porra, Valença! É o jeito né." Mas para ir para lá eram além das três horas de viagem, uma grana de passagem. Grana que eu obviamente não tinha! Então, inventei uma história de dor de dente, siso careado, coisa do tipo. Ela caiu e me emprestou uns cem contos, na época quantia significativa (com um real se comprova um quilo de frango). Aproveitando que ela nunca mais iria me ver, se Deus me ajudasse e ela não conseguisse descobrir onde eu me enfiei, pedi emprestado também alguns livros que eu sempre quis ler e nunca tinha tido tempo antes, incluindo uma coletânea com as obras completas do Borges. Naquela mesma tarde embarquei para a cidadezinha do sul do Estado.

Formas Delicadas de TERMINAR com Alguém - Parte III

2009-11-06T11:35:00.000-08:00

O último adeus de Teresa

Primeiro ela concordou em participar comigo da Mostra de Cinema que um amigo meu estava organizando, sobre o Bergman. Coisa que ela sempre achou chatíssima: "Esses filmes-cult-insuportáveis que você e seus amigos gostam não fazem o menor sentido pra mim." Ela gostava mesmo é de comédia romântica, dessas de adolescentes. O que pra mim nunca se constituiu numa questão, afinal nossas diferenças além dos risos provocavam complementações. O fato é que estranhei ela ter concordado com o convite para a tal Mostra. Depois ela mesma sugeriu irmos para o Veneza, um motel que eu adoro por causa daquelas incríveis cadeiras eróticas. E foi uma das melhores transas que já tive, ela incorporou a luxúria. Algo indescritível. No sábado, me lembrou que fazia tempos que não jantávamos fora, e que nunca tínhamos ido a um restaurante de culinária estrangeira. Então, sugeri um restaurante Tailandês incrível, que conheci lá no Itaim. Foi incrível! Realmente romântico e especial. Depois do jantar sugeri que fôssemos para o meu apartamento. Mas ela disse que não, que passaria aqui no domingo a tarde. Eu tava tão animado com aquela semana incrível que resolvi combinarmos sim domingo a tarde, ignorando assim minha santa norma de fidelidade futebolística. Então, no domingo de manhã acordei com o seguinte SMS: "ñ rola mais. I e vc já era. Somos nada a ver. Tava infeliz. Foi mau." Aí pensei: "Porra, esse mau é com L ou com U? Acho que é com L." E fui ver no Aurélio.

Sobre o resfriado repetitivo

2009-11-05T10:44:00.000-08:00

Mendiguei seus comentários!!!
Implorei respostas que não vieram!!!
Derrotado
tentei não produzir mais fala alguma,
como se o meu silêncio
não fosse um grito sobre quanto te amo.
Porém, hoje, no dia em que
eu não queria se quer lembrar seu nome
(como se pelas coincidências que nos unem
isso não fosse também impossível),
fizeram fila para me perguntar por você.
Enfim, o dia está insuportável
sem que eu diga o que sinto.
E os versos igualmente medíocres!!!

"Quem tem medo do lobo-mau?"

2009-10-26T14:39:00.000-07:00

Qual o sentido de me amar trancada no seu quarto?

Qual a graça de me amar segura dentro da sua casa?

E não vem dizer que não me ama!

Esse papo de que você não me ama já não cola!!!

Preciso entender como ainda acha que é possível
se proteger de qualquer coisa ameaçadora
que emerge nesse encontro de nós dois,
se desse tombo já caímos e sangramos?

Às vezes eu penso que a melhor forma de sobreviver
diante da porrada inevitável que virá
é relaxar o corpo...

Mas nem sonetizar sobre isso eu consigo:
como posso tentar argumentar?

Quanto vale o seu orgasmo? - Parte 2

2009-10-15T11:11:00.000-07:00

Estava passando ao lado do Hospital na Cidade Universitária. Havia uma enorme poça que a água da chuva de ontem formou no asfalto desnivelado. A água parada estava suja, visivelmente negra. Um homem, dado o calor que o sol trazia, havendo nele a vontade de tomar um banho e a ausência de uma casa que pudesse lhe oferecer isso, usava aquela água imunda, lançava-a sobre suas costas com as mãos. Aproximadamente uns cem metros adiante passei por outro homem, que usando uma mangueira, conectada a alguma torneira de dentro do Hospital, lavava a sua van branca com a água fornecida pela sistema de abastecimento. A diferença entre o homem que tinha apenas aquela água imunda e a van que recebia límpida água, sabão e carinho é que nós dizemos que a van custa mais de 60 mil reais e que aquele homem não vale absolutamente nada.

Quanto vale o seu orgasmo? - Parte I

2009-10-15T10:50:00.000-07:00

Estava atravessando a passarela na Linha Vermelha. Quando por um instante resolvi olhar o trânsito. Alguns policiais haviam parado o trafego, para que passassem dois pequenos caminhões, certamente portando alguma carga de muito valor, dinheiro talvez, armamento talvez... Enquanto isso, parado entre os tantos veículos, um motorista de uma ambulância aparentava desespero: com o trânsito parado as chances de que seu passageiro sobrevivesse diminuiam.

Sobre o travesseiro

2009-10-02T19:27:00.000-07:00

Uma noite ele dormiu com o travesseiro, e já na noite seguinte havia se tornado dificil dormir sem ele. Como seria possível ter passado tão rápido a depender de algo que de fato é dispensável na vida? A questão é que experimentou, e uma vez tendo experimentado aquela deliciosa sensação de conforto e aconchego, envolvido, entregue, imerso, provocada pelo travesseiro, dormir sem travesseiros havia se tornado tarefa difícil. Sim, não impossível, mas apenas difícil, que aliás era o que ele repetia constantemente para si mesmo. Se tantos anos vivera dormindo sem travesseiro algum, por que agora precisava de travesseiros? Sua inquietação aumentava profundamente na ausência do travesseiro. Revoltou-se então, não contra o fato de necessitar de travesseiros, mas com o travesseiro que provocou tal dependência nele. Entretanto, já era tarde demais: não apenas agora queria um travesseiro, desejava aquele travesseiro especificamente. O pior é que descobrir isso gerou nele inseguranças nunca antes sentidas, temia principalmente que o travesseiro não precisasse dele como ele dependia do travesseiro. E esse medo tornava-se certeza a cada noite em que o travesseiro não estava ao seu lado, mas nem assim conseguia desistir de querer o travesseiro.

Sobre o conto do mês passado

2009-10-02T07:40:00.000-07:00

Eu sou Lenita
e seu rosto
repleto de cicatrizes.
Eu sou o homem
que a ama
apesar de tantas dúvidas.
Eu sou os especialistas
que querem
curá-la da sua dor,
e lucrarem na sua dor.
Eu sou o escritor
que afetado
escreve a estória.
Eu sou o conto escrito
para que você me ame.
E sou qualquer coisa inquieta...

Alguém? Para quê?

2009-09-07T17:24:00.000-07:00

Passei muito tempo tendo medo de que nunca pudesse amar alguém daquela forma desesperada que via as pessoas me amando enquanto eu as mandava embora. E se eu assim como não consigo odiar absolutamente ninguém por mais do que cinco minutos também não conseguisse amar a alguém sofregamente com tudo que sou por mais do que dez minutos? Seria terrível. Meu coração virou um entra e sai, como a lanchonete do Vandinho: sempre movimentada, sempre com bom atendimento, sempre com pessoas legais passando por lá, mas nem os funcionários são os mesmos. O que de fato seria perfeito se não fosse esse terrível medo de que nunca pudesse amar alguém daquela forma desesperada: que me fizesse ridiculamente ciumento, embora em segredo; que me fizesse ridiculamente ingênuo, ridiculamente tímido, ridiculamente desprotegido. Por que desejar um amor assim? Porque quero da vida as intensidades!!!

Mas então aparece alguém... Um alguém que não sabe dividir comigo o que ela é, que não me diz o que gosta de fazer, que nem quer fazer comigo as coisas que eu gosto... Um alguém que acha imbecil qualquer hipótese de compromisso duradouro comigo... Um alguém que finge se arriscar, mas que de fato não se arrisca nem um centímetro por minha causa. E como que por maldição de todas as mulheres que já iludi na minha vida, é por essa pessoa que eu me apaixono a tal ponto que abandonei a minha velha agenda de telefones úteis. E eu tenho passado todos os meus últimos domingos e feriados embriagado por ela. Porém nutrindo sempre a esperança de que um dia ou vá esquecê-la ou vá convencê-la a viver plenamente comigo.

Enquanto isso tenho procurado nem escrever, para não ficar produzindo sentimentóides. Tenho trabalhado, estudado, trabalhado... E para me distrair comecei a pensar se existe mesmo um mundo espiritual, no que significa a morte, e outras coisas dessas simples perto do problema que é sentir o peito...

"...que HOJE eu quero fazer tudo por você"

2009-08-05T07:37:00.000-07:00

Seria tão mais fácil pra mim

nunca mais encarar os seus olhos

e nunca mais ficar perdido

depois de ver os seus dentes.

Mas um pouco antes do almoço

tenho apetite pela sua voz,

e até te ligaria

se eu não me sentisse

a cada dia mais ridículo

a cada vez que te telefono e
a cada vez que repito o seu nome
como numa prece pra te ver de novo.

Eu dei um passo em falso
e você aproveitou pra me derrubar
e eu caí.
Se não for por mim
que seus versos surgem,
um dia também não será por você
que os meus aparecerão.
Mas enquanto isso,
te escrevo como se todos os seus versos fossem meus,
já que injustamente todos os meus são seus!!!

Disse Herbert: "Eu quis dizer, vc não quis escutar. Agora não peça ..."

2009-07-23T17:50:00.000-07:00

E se eu te fizesse as mesmas perguntas que você me faz?
E se eu ficasse esperando até você me dizer alguma coisa,
como você sempre espera que eu te diga?
Por que eu tenho sempre que ir até você?
Por que eu tenho sempre que dar os primeiros passos?
Por que não pode você me dizer o que quer?
E como é possível que você não tenha lido nos meus gestos
o quanto te amei sem poupar gaveta nenhuma?
E como pode pensar que não houveram insurreições
contra o medo que senti, sinto e sentirei ainda amanhã,
se mesmo tremendo ousei caminhar por onde não conheço?
Tá: não fiz questão de chegar onde eu queria:
é porque continuo querendo mais contar as histórias
do que viver qualquer pretensão de final feliz!
Incoerente? Talvez. Mas, e daí?

"Pra num CAFUNÉ fazer os meus apelos"

2009-07-22T09:27:00.000-07:00

Ele sabia, mesmo sem ter ideia de onde aprendeu tal coisa sabia. Sabia que no momento em que saísse dos seus muros, da sua cidade tão protegida, no momento em que ousasse se lançar ao outro, sabia que a partir dali sofreria todos os dias. E tinha um medo profundo do que o esperava. Mas ainda assim abriu o portão, e se arriscou. Imediatamente foi revestido de carne e de tato, e seu novo corpo se encheu de sangue e de póros, e conheceu aquilo que mais pode fazer alguém sentir dor, e sangrou sem derramar gota nenhuma. Mas conseguiu sentir também o prazer de qualquer coisa como um cafuné, e isso o deliciou tanto que naqueles 59 segundos de cafuné se esqueceu das dores do dia inteiro e até das muitas queixas que tinha para fazer. Certamente não podia se reconhecer no espelho. Mas não se importava muito com isso. Precisou inventar qualquer remédio pra quando seu cafuné não estivesse presente, um anestésico para suportar os dias, as horas e os minutos sem ela. Foi aí que o cafuné invadiu sua escrita, e até seu blog se tornou um apelo pela vinda de um certo alguém, porque parecia que o retorno dela não chegava nunca de tanto que demorava... Se ele voltaria atrás? Se ele pudesse voltar e impedir que se apaixonasse por ela? Se houvesse algum meio que evitasse a paixão por alguém? Não tem como voltar! Nem há como impedir a paixão, ainda mais que a gente só a percebe depois que ela já aconteceu. Mas se tivesse como voltar, se tivesse como impedir, se tivesse como evitar, se tivesse como eu me curar de você, ainda assim não me curaria. Porque prefiro sangrar pra poder sentir o que sinto por você!

Últimas Notícias vindas da Ilha

2009-07-21T09:46:00.000-07:00

Quando soube dos dias que passaria sem te ver, sangrei. Mas você riu debochando... Quando será que você vai entender que nem no Samba consigo me sentir bem sem você ao meu lado? Ainda mais praticamente duas semanas! Mas eu não seria eu se mesmo assim não fosse cantar, tocar e sambar, sem a ilusão de que isso poderia me fazer te esquecer. E quando eu vou admitir pra mim mesmo, ainda que apenas no escuro do quarto às duas da manhã, que qualquer dia sem você me dói imensamente? Sei lá! Vou é escrever aquele conto erótico, que é mais interessante!!!

Não me peça nada!!!

2009-07-07T18:02:00.000-07:00

É preciso te proteger do Lobo,
só que o Lobo sou eu!
Então eu vou embora!!!
É preciso te salvar da queda,
só que o Abismo sou eu!
Então eu vou embora!!!
Talvez você se sinta vazia,
mas, se for assim,
também, e por isso,
poderá se sentir leve.
Quem sabe mais leve
você possa voar!
Eu estou repleto de vírgulas!!!
Mas também ficaram as exclamações!!!
Só fico triste
porque a dor que sentimos
não vai acabar depois
do ponto final deste poema.

Sobre o que quero ainda hoje...

2009-06-26T07:22:00.000-07:00

Eu devia querer escrever qualquer coisa que mudasse a literatura! Mas ao invés disso estou preocupado em escrever qualquer coisa que tire você desse lugar!!! Mas que lugar é esse que você está, que faz de nós algo que não tem nome? Que faz de nós algo que eu não sei o que é? Me pergunto no espelho sobre os planos que tenho para nós. Seria qualquer um deles possível? Embora pra poucos eu me diga que sim, continuo tocando o barco nesse rio. Ai... o que estou escrevendo aqui afinal??? Eu devia ir trabalhar naquele conto da mulher que dá pro cachorro! Ou quem sabe ir escrever aquela poesia sobre o Vestido Rosa para Fernanda! Ou até mesmo estudar pra faculdade! Não, estudar não!!! E pensar em quanto me policiei pra não ter plano nenhum! No quanto me disciplinei para não acreditar em nada! No quanto desejei não ter esperança em qualquer coisa! Mas não consegui pôr rédeas nessa bomba no meu peito! Por enquanto ainda não. Mas quem sabe eu consiga! Mas não é isso que eu quero!!! Eu quero é me perder mais um pouco ainda...

É o encanto do seu beijo que traz a chuva

2009-06-01T11:20:00.000-07:00

Eu passaria um dia inteiro te fotografando,
um dia inteiro te vestindo de tantos jeitos
e te obrigando a desfilar pra mim.
Eu passaria um dia inteiro despenteando o teu cabelo
e penteando de novo, e cortando, e tingindo,
só pra poder experimentar sua cara entre as farsas.
Eu passaria um dia inteiro te despindo
e te devorando entre os lençóis e o suor;
até quando o tempo envelhecer meu corpo
vou preferir mais infartar do que não te comer.
Eu passaria um dia inteiro irritando os seus ouvidos
mentindo que canto em algum tom qualquer canção
que elogie o quanto você é linda, mas duvida.
Mas não posso fazer nada disso:
viver qualquer dia assim
tornaria todos os dias comuns insuportáveis
se o perfume do seu riso não aparecer,
e eu ficaria cativo dos seus dentes,
preso das suas blusas vermelhas,
servo dos seus passos.

(Último Domingo deste maio tão grande)

"Mexe qualquer coisa dentro doida"

2009-05-15T08:44:00.000-07:00

Hoje eu queria qualquer coisa
como o abraço de um gigante.
Hoje eu queria me esconder
no colo de qualquer coisa maior do que eu.
Hoje eu queria me encolher
em qualquer coisa
como o peito da mamãe,
como cachorro faz nas pernas do dono.
Hoje eu queria qualquer coisa
que me acolhesse, me abrigasse,
aconchego do edredón na cama do casal.
Hoje eu queria me embrulhar
em qualquer coisa cacheada
como o negro do seu cabelo grande.

Praia Vermelha

RESISTÊNCIAS

2009-04-29T06:14:00.000-07:00

Havia um homem no restaurante dos Clarcks que lavava os pratos. Todos os outros que trabalhavam lá eram Clarcks. Disso ele sabia. E sabia que ele devia lavar os pratos. Mas o que fazia cada Clarck ele nunca fez questão de saber. Sabia quem era o Clarck dono do restaurante, mas o grau de parentesco de cada Clarck ele nunca sequer pensou em querer saber. Sabia que ele não era um Clarck. Tinha ao menos uma suposição: todos os Clarcks deviam achar o serviço de lavar pratos o mais enfadonho e cansativo entre os afazeres típicos de um restaurante, e por isso nenhum Clarck quis fazê-lo , e por isso o chamaram. Passava ele das seis da tarde às duas ou três da manhã lavando pratos. Por que o Clarck-dono não comprava uma máquina lava-louças? A máquina precisaria da mesma forma ser operada por alguém. A máquina ocuparia muito espaço. A máquina precisaria de conserto. A máquina faria barulho. O homem lavava os pratos de quinta a domingo. O homem lavava os pratos em pé, em frente à pia, em silêncio. O homem lavava os pratos no restaurante dos Clarcks. Mas nos dias de folga ele não tinha a mínima vontade de lavar seus próprios pratos. Nos dias de folga o homem que lavava pratos gastava todo o seu tempo procurando um verso novo para escrever; porque nisso, até enquanto lavava pratos no restaurante dos Clarcks, estava toda a sua vontade. E é para ele que eu escrevo mais este livro.

Paracambi, 21 de Abril de 2006.

P.S.: Este é o prefácio da minha nova série de poesias, que se chamará também de "Resistências"

Você merece 9 Versos

2009-04-03T15:36:00.000-07:00

Seu corpo
é o maior prazer do meu.
Cada detalhe me delicia...
Seu gozo me faz gozar.
Sua devoção
na busca pelo meu orgasmo
me faz gozar.
E o seu suor me explica
porque Deus fez o calor.

Quero amarrar você!!!

2009-04-03T14:16:00.000-07:00

Eu te levo no Cine Íris
vestida de puta.
Mas me deixa te amarrar
na minha cama
no meu quarto,
cegar teus olhos
por alguns minutos
e oferecer teu corpo
a todos os meus novos amigos.
Eu encosto em outro cara
na mesma rua dentro de você,
mas me deixa te amarrar
na minha cama
no meu quarto,
e experimentar todo o seu corpo
com meu tato,
com meu paladar,
com meu olfato
e com os meus talheres.
Eu convido aquela moça
e misturo nossas salivas
com a sua seiva tímida,
mas me deixa te amarrar
na minha cama
no meu quarto,
poder te bater
ou te enforcar
com minhas juras de amor,
e dormir no seu abraço
com todos os meus pesadelos,
com minhas taras,
com meus medos,
e acreditar que sou feliz.

Maria dos Prazeres dos Santos

2009-04-03T14:09:00.000-07:00

Depois
de uma boa comida
o corpo sente uma moleza,
uma vontade
de se deixar na cama
e de confessar amor
ao cozinheiro.
Durante
uma boa comida
a gente se esquece
da solidão e dos problemas,
e que o carnaval acaba terça
ao invés de durar o ano inteiro,
e a gene mal consegue se lembrar
de tudo aquilo que foi feito
Antes.

FIXAÇÃO oral

2009-04-03T14:04:00.000-07:00

Eu caibo inteiro
dentro da sua boca.
Depois da sua voz
é que eu acordo.
Quando seus lábios
tremem chorando
sangra meu corpo.
Ontem eu queria
um grito seu,
ou quem sabe
uma mordida.
Nem todo céu
é o céu da boca,
mas o paraíso é nele.
Mastigo a saudade
que seu beijo me deixou,
durante a espera que
agora insiste em salivar.

a Minha cegonha

2009-04-03T13:57:00.000-07:00

A sua mãe ficou de quatro
em cima da cama
e eu em pé no chão.
A sua mãe gozou
e queria parar.
Eu queria gozar também
e não deixei ela fugir.
Comecei a meter
com muita força e rápido;
e a sua mãe com uma cara
de quem não estava gostando,
o que na minha perversa tara
mais ainda me excitou.
O suor escorreu pelo meu corpo.
Aí eu gozei tremendo...
Mas quando tirei meu pau
de dentro da sua mãe,
a camisinha tinha estourado.

Diferenças de Contato

2009-03-19T18:57:00.000-07:00

Às vezes eu sinto uma enorme vontade
de te mostrar quem eu sou,
de te contar a história
por trás da história da minha vida,
e de te entregar o mapa
que fiz pra minha viagem.
Às vezes eu sinto uma enorme vontade
de gargalhar pra você
a minha maior tristeza,
de te explicar como eu sento
na hora do almoço,
e de colocar versos nas metáforas
pra ver se você entende alguma coisa.
Mas como eu posso confiar em alguém?
Mas como eu posso confiar em alguém
que não fala palavrão?!

Laboratório, hoje, às 23hs em ponto!

Sobre as recentes chuvas...

2009-03-18T16:25:00.000-07:00

Se chovesse você
Adonay Pereira/Eliana Printes/Eliakin Rufino

Se você fosse lua
Dormiria contigo na praia
Entraria contigo no mar
Choraria o teu minguante
Seguiria o teu crescente
Habitaria teu luar

Se você fosse sol
Eu seria girassol
Tua luz seria meu farol
Amaria teu calor
O teu fogo abrasador
Queimaria por amor

Se você fosse vento
Queria você todo momento
Pra enrolar meu cabelo
Levantar a minha blusa
Arrancar-me um suspiro
Ser o ar que eu respiro

Se você fosse chuva
Eu me deixava molhar de prazer
Dançava na rua pra ter
Minha roupa bem molhada
Minha alma encharcada
Se chovesse você
***

(Obs.: primeira postagem não-autoral!)

O Laboratório das Solidões

2009-03-15T19:47:00.000-07:00

Eu só tenho quinze minutos para deixar alguma palavra que diga. Mas qual? Quando você se debruçava sobre meus versos tudo era mais fácil: até cheguei a suspeitar que em alguns dias daqueles senti qualquer coisa perto de esperança. Será que vai passar um mês inteiro sem nenhuma poesia que me dê coragem suficiente para te apresentá-la? Não me importa que você não aceite tantos convites meus: é insuportável o fato de você não ter me feito nenhum ainda. Mas só escrevi esse "ainda" porque sou vaidoso demais pra admitir que convite sonoro nenhum virá da sua boca, só restará mesmo as minhas alucinações. Em parte o plano tá correndo, pois agora só te vejo obrigado! Em parte tá dando tudo errado: continuo aqui imaginando... O que está me deixando puto de verdade é que minha escrita está repleta de amorzinho! Quem pode cuidar de mim na ausência de novos versos? Não me bastam os versos de tantos outros poetas!!! É preciso escrever minhas próprias sílabas!!! Por quê? Se a tantos isso satisfaz, por que a mim não? Eu tenho muitos rios para te oferecer, mas você quer bebê-los homeopaticamente com sua caneca de porcelana! Assim eu não conseguirei te afogar!!! E desconfio que seja isso que me entristeça atualmente. Mas vai passar com os chocolates que se aproximam.

Carência Auditiva

2009-02-11T10:30:00.000-08:00

Amolei a minha faca:
cortarei amanhã a sua garganta,
na tentativa de fazer sair
as palavras que te engasgam.
Sinto as frases que chegam
até quase a sua língua.
Sinto você tentar empurrá-las
de volta para o silencioso túmulo
que bate entre as suas costelas.
Mas elas resistem
agarradas à sua garganta.
Amanhã eu as salvarei:
com a mais afiada das facas
abrirei um novo caminho
para que elas cheguem
aos meus ouvidos carentes.

O Seu Silêncio é um Aborto!

2009-02-02T09:40:00.001-08:00

Enquanto os ingênuos pensavam
que as freiras seguiam seus votos,
elas cavavam covas
para seus fetos abortados.
Eu te expus meus medos,
e te contei minha infância,
falei até da minha brincadeira ridícula
de andar pra lá e pra cá
contando histórias sozinho.
Emiti minhas opiniões:
as que você queria ouvir e
as que você nunca me perguntou.
Tirei peça por peça da minha roupa
num palco que fiz
só para você me notar.
Mas como pagamento da minha dança
seu silêncio se manteve impenetrável
como boceta de freira virgem.
Não é possível tamanho
cinto de castidade verbal!
Onde você tem enterrado
as palavras que eu te engravido?
Por que você aborta as frases
que a cada noite te fecundo?
Não vê que está assassinando
as filhas que meu amor por você
poderia nos dar e me salvar?
Nunca quis você pra mim!
Só queria te fazer falar!!!

Paracambi, 17 de Janeiro de 2009.

DEPOIS DO DISPARO

2009-01-07T10:43:00.000-08:00

Não deixe
que meu corpo apodreça
aqui no quarto.
A porta está aberta.
A porta está aberta!
Assim que eu der o tiro
e espalhar, através da massa cinzenta,
o meu pensamento pela parede,
venha e me leve embora.
Venha, e me leve embora!
Doe os meus órgãos sãos.
E queime o que sobrar.

FACE: QUERO UMA PAIXÃO POR QUALQUER PESSOA

2008-12-03T16:20:00.000-08:00

A solidão que eu desejei
chegou amarga
entre a língua e a garganta,
avermelhando os meus olhos
na precedência do caminho do rio
entre a minha barba
(que estava como sempre por fazer).
Você não está aqui
e eu não vou te ver
por quase um mês,
mas o que eu temo
é nunca mais conseguir te fantasiar
como agora quando olho pra você.
Pode ser que pra ninguém seja assim,
mas a minha necessidade é só pelo desejo:
preciso mais sonhar em te ter
do que pôr seu corpo nos meus braços.
O estranho é que me pergunto
se, às vezes, de repente, por acaso,
você se lembra do meu rosto.
Queria enfiar alguma dúvida
entre as suas sobrancelhas,
obrigar aos seus lábios à procura
de palavras que nem existem,
forçar seu nariz tão empinado
a respirar mais fundo o meu nome.
Mas não quero mais:
Decidi beijar a solidão!

Paracambi, último sábado do mês passado

PARA QUE EU Ñ PENSE EM VC NO NATAL!!!

2008-12-02T15:54:00.000-08:00

Esperava ter lá algum afago que me libertasse, ainda que momentaneamente, do peso profundo que a solidão põe sobre meus cachos. Mas lá também todos foram para a festa e eu fiquei em casa. Não. Alguém estava na sala. Mas quem ficou está dormindo, e eu já estou cansado de ficar gritando na tentativa de que alguns acordem. Devia eu dormir também? Confesso que fraquejei e quis entregar-me ao sono, mas até no cobertor havia frio. Foi quando o Rilke apareceu e me disse que era preciso "solidão, uma grande solidão" e argumentou sobre as possibilidades. Ah... que bom foi vê-lo. Depois dele veio a sua mensagem com um barulho no celular que me assustou e com um texto que quase me alegrou. A caneta chegou na minha mão e puxou meu braço para o papel. Já tinha ensaiado na cabeça alguns versos, mas foram outros que a tinta escreveu. Elaborei um pouco da dor nos sons do poema. Para completar teve o reencontro com os espelhos enormes do meu quarto, melhor coisa que há aqui. Foi notando as pequenas resistências que meus lábios faziam contra a tristeza, ao se lançarem à procura de qualquer sorriso por cada mínimo motivo, que eu reaprendi a gargalhar. E há agora a lembrança do seu rosto sem que eu tenha que fechar os olhos. Por isso lhe escrevo: é preciso me livrar da alucinação que é contemplar seu corpo sem que ele esteja aqui. Trago também ainda uma gota de esperança de que lhe esqueça antes do final do ano. Pretendo enterrar meu afeto por você ao estourar dos fogos do reveillon. Agora estou tão bem que já consigo ouvir música, tão bem que até dancei sozinho na frente dos espelhos.

Paracambi, último sábado do mês passado.

O que você fez ao não ir

2008-11-28T17:17:00.000-08:00

Eu devia estar comemorando porque consigo viver do jeito que quero: sozinho.
No entanto, há um peso qualquer insuportável sobre meus olhos que obriga-os a gotejar.
Anteontem teve enchente na minha terra. E eu estou aqui preocupado por causa de alguns mililitros que escorrem pelo rosto.
É a maldita pergunta que incomoda: Por que saem eles por sua causa?
Mas tenha certeza que não mais sairão!
Beijos e até mais.

Suicídios - parte 3

2008-11-12T18:51:00.000-08:00

Nunca teve arma em casa. Nem seus pais tiveram qualquer arma em casa. Alguns amigos seus tinham. Se pedisse a qualquer um deles teria que dar explicações, e como explicar para outrem o que nem mesmo sabia explicar para si. Era preciso arranjar uma arma. Mas onde? A idéia ficou na cabeça. O problema era arranjar a arma. E assim passou-se dezesseis dias. Foi no Domingo assistindo a TV que descobriu onde poderia comprar a sua tão sonhada arma, que até já havia decidido qual: seria uma 44.

(Preciso continuar escrevendo este texto!)

Suicídios - parte II

2008-11-06T12:41:00.000-08:00

Queria a Suíte Presidencial. Foi preciso reserva. Teve que adiar seu plano, mas isso não fez com que o reformulasse. Muito menos que desistisse do seu determinado objetivo. A vaga mais próxima seria em oitenta e dois dias, maldita cidade turística, maldito verão repleto de praias, corpos lindos e caipirinhas. Era só isso que faltava, apenas a Suíte Presidencial. Para tê-la se preparou tanto... Viajou até a cidade das maravilhas e entrou na Suíte Presidencial que reservara. Depois da sua morte o Hotel fez de tudo pra descobrir quem era. Investigou os documentos: todos eram falsos. Investigaram na cidade de origem do vôo: ninguém conhecia por lá. Não que o Hotel, tão famoso, tão luxuoso, tão cinco estrelas, se importasse com um corpo que congelado não fedia no necrotério. O Hotel queria apenas a fortuna que custava a diária, mas com tantas investigações acabou gastando mais do que teria se ressuscitasse e pagasse a dívida. Nada achou enfim. No dia em que executou seu plano foi um júbilo maravilhoso: o Hotel era tudo que sonhara e muitos mais, muitos mais ainda. Ah... e a banheira? Esplêndida! Imensa! Linda! O último paraíso que teria em vida. Tudo foi conforme o planejado: hospedou-se, suicidou-se, não pagou a conta e, o melhor de tudo, nenhum amigo, nenhum parente e nenhum amor saberia da sua morte, creriam antes em desaparecimento, ainda que a dúvida ficasse. Entrou na banheira bem devagar. Seu corpo nu sentiu o calor do água como afagos simultâneos em todos os póros. Deitou. Relaxou. Tomou o comprimido. Pegou a navalha. Cortou o pulso direito. Cortou o pulso esquerdo. Fechou os olhos para sentir mais intensamente a delícia que era estar naquela água naquela banheira tão perfeita. Sentiu que adormeceria. Abriu os olhos. A última coisa que viu foi o vermelho se confundindo com a espuma na água repleta de sais.

Suicídios - parte I

2008-11-06T12:07:00.001-08:00

Quanto tempo durou a queda? Tempo suficiente para que passasse por seus olhos sua vida inteira? Mas a pergunta era: Por quê? Todos queriam saber porque ele fez aquilo. Planejou tudo. Cada milímetro do caminho. Passou tantos meses juntando o dinheiro até comprar o túmulo. Mais outros para comprar o caixão. Como suportou durante quatrocentos e cinquenta e sete dias continuar com a idéia fixa de acabar com a merda que considerava ser a sua vida? Sei lá... Era preciso um último capricho: Ter um terno! Como não? O pai foi enterrado num lindo terno. O avô foi enterrado num lindo terno. Mas às vezes achava que foi o terno que enterrou a todos. Pela primeira e última vez na vida subiu os andares da faculdade, ao invés de esperar o tão sonhado elevador. O que pensou enquanto os passos iam surgindo? Vá saber... Chegou no décimo primeiro andar, o antro do seu curso, onde graduou-se pra felicidade da família. Por que pular logo dali? Ainda mais numa cidade repleta de pontes e de muros. Respirou fundo... Seria medo o que sentia? Ele não me contou! Tinha conta em três bancos, tratou de pagar o que devia e fechar as suas contas. Deixou pra filha uma poupança pequena e nenhuma casa própria, certamente pode-se dizer que foi um fracasso. Nenhuma carta! Nenhum email! Nada que protestasse!!! Contratou um grupo para tocar pela manhã na praça em frente, que acabou não tocando porque ninguém entendia como pensara naquilo. Pulou! E já com o terno. Pulou e logo caiu. Caiu e logo morreu. Ou será que havia morrido antes? Entre o salto e a queda não teve tempo nem sequer de ver sua vida correndo pelos seus olhos: ela já tinha saído muito antes.

A loucura é o lugar do não-reconhecimento?

2008-06-25T15:11:00.000-07:00

Aqui no Instituto de Psicologia tudo pode acontecer, todas as coisas são possíveis. Eu estava no banheiro amaradão mijando em um dos mictórios, feliz porque não tinha ninguém lá pra me dar aquela sensação do “Estão espionando o seu pau”, quando de repente entra uma garota. Ela branca ficou vermelha!!! E a urina me sumiu da bexiga. Pronto! Fez-se o primeiro constrangimento do dia. Depois disso eu tava novamente animado, devido a conversas empolgantes sobre militância, psicologia, cinema, literatura e Tim Maia. Lá estava eu matando aula quando uma menina da minha turma me avisa que era o dia do meu grupo apresentar trabalho, o que eu havia esquecido assim como todos os outros integrantes. Aí eu tive que implorar uma outra data para apresentar, já que ninguém do meu grupo estava presente. A professora até concordou, mas fez-se o segundo constrangimento do mesmo dia. Travei um imenso esforço intelectual na busca pelo esquecimento de tudo isso. Então, divaguei pensando no sorriso de Tereza. Ah... quê coisa deliciosa é vê-la alegre!!! Quase um mês fiquei sem falar com ela, tentando deixar de ser apaixonado por ela, e infelizmente ela nem percebeu que era por isso. Então, consegui vê-la de novo e todo encanto do mundo me abraçou. E assim sonhando me encaminhei para a próxima aula, que é a do cara que eu quero que seja meu orientador. Motivado pelo debate que tava rolando, resolvi falar. Aí, eu, acostumado a falar em público, que sempre falo na frente de qualquer um, eu gaguejei. E para completar meu terceiro constrangimento do dia: o professor pediu que eu repetisse porque me engasguei tanto que ele não entendeu nada do que eu disse. Olha, hoje, literalmente, não estou me reconhecendo, muito menos reconhecendo as outras coisas. Será que já enlouqueci.

Rio, 03/Junho/2008.

O complô do Ar-Condicionado

2008-06-01T14:18:00.000-07:00

Eu passei muito tempo tentando entender porque todo ar-condicionado do Instituto de Psicologia gela excessivamente independente de em qual temperatura você o programe. A primeira hipótese foi de que é um complô de uma maioria branca sobre a minoria negra, tão minoria que beira a inexistência aqui no instituto. Visto que os poucos negros demonstram sentir muito mais frio do que os muitos brancos. Mesmo sem ter descartado esta teoria, avancei para outra hipótese: é uma represália da burguesia contra a classe trabalhadora, já que é nítido que os pobres não estão adaptados ao uso constante do ar-condicionado. Mas agora estou convencido de que não é nada disso!!! A verdade é que o eterno defeito do ar-condicionado é uma ação erótica. Como eu não consegui perceber isso antes, issó é tão óbvio? O objetivo é manter os biquinhos dos peitinhos, peitões e peitos das alunas sempre ouriçados e quase furando as blusinhas. É um atentado terrorista erótico da minoria masculina do instituto sobre a maioria feminina. E uma afirmação da existência ainda de alguns homens heteros. Porém o tiro não apenas saiu pela culatra, mas pior do que isso: o feitiço se virou contra o feiticeiro! Não há mais como se concentrar nas aulas com tantos biquinhos espetando meus olhos, tantos biquinhos espetando minha imaginação! Ainda mais quando todos os pêlinhos do corpo de uma das donas de um par de biquinhos ouriçados também se arrepiam. Assim eu não me formo nunca!!!

Rio de Janeiro, 01 de Junho de 2008.

Pequeno Relatório de Produção

2008-06-01T14:13:00.000-07:00

Meu conto tá saindo em doses homeopáticas. Como o veneno no almoço posto pela mulher para matar ao marido, que vai aos poucos invadindo o sangue. Como o sangue escorrendo nos pulsos do suicida, que vazando a alma esvai suas forças lentamente. E devagar como o meu primeiro beijo de língua, que se vai experimentando e descobrindo o que fazer, e aprendendo o que se gosta ou não gosta ou gosta mais disso do que daquilo, e percebendo que nada disso é constante nem imutável. E a cada linha ele avança. E a cada voz ele se aprofunda. Ainda que insista a impressão de nunca vou terminar de escrevê-lo. Enquanto tento continuar nisso estou cercado de mulheres nesse bar, e sinto cheiro de menstruação. Duas fumam, as outras não: ainda bem! Mas o melhor é que muitas delas são bonitas. E é isso que me deprime: tanta mulher gostosa no mundo e eu tenho apenas dois olhos para olhá-las. Ah... e tem a chuva também, a chuva de folhinhas dessa árvore que não sei o nome. São folhinhas tão pequenas... Mas deixem-me voltar ao conto!

Rio, 29/Maio/2008.

As simetrias da mulher safada

2008-05-21T13:11:00.000-07:00

Encantado e intrigado e empolgado com as recentes descobertas do Dr. Jones é que te escrevo. Ele andou medindo e comparando os cornos de diversas pessoas e concluiu, transformando tudo em números, tabelas e centímetros, que o formato da cara de um determinado fulaninho pode te dizer, amiga, se ele tá afim de uma trepadinha só naquela noite ou se ele quer casar na igreja com você de véu e grinalda e eu como madrinha, linda e loira te invejando, e se ele quer ter filhos, e até se o casamento vai durar. Na hora eu desconfiei, né? Qualquer semelhança com as pesquisas nazistas sobre as simetrias do corpo da superior raça ariana, é mera coincidência! Qualquer semelhança com aquelas pesquisas sobre o formato da cabeça dos criminosos e a possibilidade de se medir a cabeça dos suspeitos, é mera coincidência! Então, pensando em produzir algo muito mais útil para a convivência humana, me dediquei avidamente a pesquisar quais são as medidas no corpo de uma mulher que podem nos dizer se ela é frígida ou safada. Sei que muito já se diz no senso comum sobre isso, entretanto todas essas afirmações têm tratado de fatores subjetivos e imprecisos, como o jeito de andar, o jeito de falar, o jeito de se vestir, o jeito de olhar e o jeito de beber água. Subjetivos porque não há como descrever, por exemplo, o significado do olhar, sem cair no conceito escuso de intencionalidade. E impreciso porque outros aspectos podem influenciá-las, por exemplo, a moda em relação ao jeito de se vestir. Avançando no objetivo da pesquisa, convidei vinte mulheres que já passaram pela minha cama para contribuírem como voluntárias, cedendo seus corpos para que eu pudesse medi-las. Das quais catorze aceitaram de bom grado, quatro se recusaram e duas me meteram a mão na cara. Conforme a análise das medições é possível afirmar duas determinantes: o formato dos lábios e o formato do quadril. Não cabe aqui, nessa crônica sem fins lucrativos, nessa crônica sem fins científicos, divulgar os números exatos. É válido, no entanto, para bom proveito do leitor, aconselhar a observação dos lábios e da bunda. Lábios grossos combinados com bunda empinada resultam em mulher escancaradamente safada e escandalosa; o que é bom por um lado, elas gemem como ninguém, e ruim por outro, vivem armando barraco e fazendo escândalo. Lábios finos combinados com bunda médio, fuja: essa mulher é mais gelada do que o seu freezer. Lábios grossos e bunda média é o que há, isso é a combinação perfeita, pois resulta naquela mulher que parece recatada, mas que na cama se solta, se revela e te enlouquece. Esses foram os principais resultados obtidos. Porém, acredito que as pesquisas neste sentido avançarão cada vez mais, e tornarão possível num futuro próximo uma perfeita correlação causal entre o comportamento e a performance sexual feminina e as simetrias do seu corpo. Por hoje é isso. Bjs e té mais.

Paracambi, 03 de Maio de 2008.

A Playboy da Ana Carolina

2008-05-04T20:28:00.000-07:00

A mulher mais famosa no Brasil atualmente é a mãe da Isabela. Só se fala nisso. Você abre o jornal e lá está ela de calça jeans, óculos-escuros e a camiseta com a foto da Isabela. Longe de mim ironizar o sofrimento de qualquer pessoa, mas é que a Playboy sempre dá um jeito de despir e fotografar a mulher mais famosa da hora, então tem que ser a mãe da Isabela. Quem não tem vontade de pegar aquela carinha de menina triste e pôr no seu ombro pra poder chorar? Ou pôr em outras partes do corpo também, cada um com a sua tara, né? Ou então chamem a madrasta, afinal ela também se chama Ana Carolina. Coincidência, não? Uma é Jatobá e a outra é Oliveira. Aliás, não são ambos nomes de árvores? Só que a madrasta a gente teria que fotografar num ensaio sadomasô, coisa bem hardcore, assim, sabe? Fala, quem nunca teve vontade de dar uma coça nela enquanto metia-lhe a piroca rabo a dentro? Ou até matá-la de porrada e comê-la só depois disso, necrofilia a parte? E é melhor fotografar logo, agora que só se fala nisso, porque depois que as pessoas esquecerem o assunto não vai demorar pra pintar um diretor tarado e pervertido do cinema pornô propondo um roteiro com o pai, a mãe e a madrasta numa série de ménages extraordinários; aí meu bem é só decadência, né? Aliás, já reparou como que brota mulher do chão pra fazer tanta revista erótica, tanto filme de sacanagem, tanta putaria impressa, tanta putaria áudio-visual? Gente, mas é muita mulher! Onde arranjam tanta mulher assim com disposição pra ser fotografada e filmada peladinha, peladinha? Com disposição pra dar pra atores desconhecidos ou conhecidos, sei lá? Mas essa banalização do corpo feminino não é absurdo, isso é natural, né? É por isso que eu tô lançando a campanha: façamos a playboy da Ana Carolina!!! Não importa qual delas. Até se forem as duas juntas já serve também, é muita mulher pra apenas dois olhos, mas já serve também. Não que eu queira ridicularizar o sofrimento nem a comoção de ninguém! Só digo o que muita gente já pensa: tô de saco cheio de só ouvir falar da Isabela. Enquanto isso uma porrada de gente continua morrendo de dengue. Enquanto isso o Joel deixou o Flamengo! Enquanto isso meu pai ta desempregado!!! Mas e daí? Só acho que é preciso coerência: ou a gente se importa com toda e qualquer atrocidade humana ou ignora todas elas!!! Por que passar a Isabela atirada da janela e não passar o Tigela fuzilado na favela, se ambos só tinham seis anos? Tô propondo um abaixo-assinado e depois faremos uma passeata: Queremos Carolina! Queremos Carolina!

Paracambi, 21 de Abril de 2008.

Doença

2008-04-10T12:00:00.000-07:00

Ando carente de açúcar,
mas isso dá cárie nos dentes.
Bocejo é tão contagiante,
mais que conjuntivite.
Aliás, já reparou quanta gente
já anda gripada?
É melhor pegar dengue
do que me apaixonar por você!!!
Mas o pior é que eu fiz
uma bateria de exames
e no raio x do meu peito
apareceu uma foto sua.
Fiz tratamento dentário
e escovo os dentes sempre
mais de três vezes ao dia;
as cáries foram embora,
mas continua o gosto do beijo
que eu ainda não te dei.
Eu sinto uma febre imensa,
e o termômetro nem se altera.
Fico vomitando poesias
e espirrando saudade.

Paracambi, 30 de Março de 2008.

A Páscoa sem coelhos!

2008-03-24T08:39:00.000-07:00

Os Peixes da Páscoa
Quê fascínio exerce
a Lua sobre nós,
que faz com que
uivemos para ela?
Mas como pensar nisso
enquanto tanta gente
morre de dengue
na Cidade Maravilhosa?
É claro que eu queria
estar aí te beijando agora,
mas é que três chacinas
fazem aniversário em Abril
e eu tenho que comemorar,
ainda mais estando livre
a maioria dos culpados.
Hoje é Sexta de Paixão!
Quem sabe neste ano
finalmente escolheremos
crucificar Barrabás,
ao invés de comermos peixe.
Paracambi, 21 de Março de 2008.

A verdade sobre Judas

Ontem crucificamos Jesus

e hoje estamos tristes,

mas isso não pode impedir

que se abra a cerveja.

Até quando buscaremos

um Judas para malharmos?

Amanhã trocaremos ovos

gostosos de chocolate,

para comemorarmos que

o túmulo de Cristo está

vazio já pela manhã,

e esqueceremos dos outros

tantos túmulos que à noite

terão seus novos moradores.

O melhor lugar que existe

para encontrarmos Judas

é lá no espelho do quarto.

Paracambi, 23 de Março de 2008.

SUICIDAL BOYS

2008-02-22T13:17:00.001-08:00

Falta o revólver,
falta a bala
e eu não consigo escolher
o lugar do tiro.
Por isso não me mato.

Se eu atirasse no peito
escorreria todo o amor
que acumulei por você,
e sem ele minha vida inteira
e até minha morte
teria sido em vão.

Se eu atirasse na cabeça
escorreriam as idéias
sobre o que acho estar mais perto
do que chamo de felicidade.
E embora todas as ideologias juntas
não valam um suicídio,
nem um homicídio,
nem um genocídio;
sem o que a gente acredita
é como se a gente nunca tivesse
existido no mapa.

E se eu atirasse no pé
mancharia o caminho
que dolorosamente percorri
na tentativa de deixar
uma trilha melhor para você,
para que fosse mais fácil
quando você tivesse que passar
pelos lugares onde já passei.

Eu poderia também
cortar os pulsos,
mas o Renato já tentou isso
e deu tudo errado.

Nem me enforcar eu posso,
nem pular de um prédio,
porque morro de medo de altura.

Já que não sei nada de nadar
eu poderia me afogar,
mas e se não achassem o meu corpo?
Aí não leriam a minha carta!
E suicídio não vale a pena
sem a devida carta suicida.

Venho tentando com veneno.
Todo dia me enveneno,
enquanto vejo tv,
enquanto leio jornal,
durante as aulas da faculdade,
e até no meio das missas
e nas reuniões do partido.
Mas isso não está funcionando:
o veneno é forte;
mas a vontade que meu corpo tem
de continuar vivo para tocar o seu,
é muito mais forte do que todos os venenos.

Já pulei na frente
de tantos caminhões,
de tantos trens
e de tantos aviões:
o freio de uns era bom,
o volante de outros era melhor,
e os poucos que se chocaram comigo
saíram pior do que eu.

É por isso que não me mato!!!
Mas o principal motivo
para eu não me matar
é que eu só faço aquilo
que eu mesmo inventei:
Não consigo não ser original!!!

Paracambi, 17 de Fevereiro de 2008.

O otário, a feiticeira e o guarda-roupas

2007-11-05T05:40:00.000-08:00

“ – Quando eu resolvi me casar eu sabia que o banheiro seria invadido por calcinhas molhadas que não encontraram melhor lugar para serem penduradas e secar em paz. Eu sabia que nunca mais meus papéis poderiam ficar espalhados sobre a mesa ou sobre a cama sem serem juntados aleatoriamente, com a desculpa esfarrapada de organizá-los, por um ser divino e peitudo que enquanto isso me xingaria de bagunceiro idiota. Sabia do risco das greves de sexo. Sabia disso, daquilo, e sei-lá-mais-do-quê. De tudo que eu precisava saber, só uma coisa eu não sabia: eu não sabia que ela ocuparia todo o guarda-roupas. Assim que casamos eu comprei um guarda-roupas imenso, que quase nem coube no quarto de 4m por 5m. um custo pra montar aquela porra: coisa de um dia de trabalho para dois caras. Era uma coisa linda: doze portas mais oito gavetas. Duas portas espelhadas bem no meio: eu acordava sempre de bom humor, porque já acordava me amando no espelho! Na divisão eu fiquei com duas portas e quatro gavetas! Um absurdo da porra! Mas engoli. Passando-se alguns meses, ela juntou minha roupa em duas gavetas. Pasmem: duas gavetas!!! Um cúmulo!!! Mas eu engoli de novo. Agora ela ocupou metade das minhas duas portas com roupas dela, dizendo: “Ah... amor, tô sem espaço nenhum! Aí, separei umas roupas que eu quase nem uso pra colocar aqui, ta? Já que você tem pouca coisa mesmo, né?” Por isso é que deu merda! Por isso é que eu quero o meu divórcio, doutor. Ah... e outra coisa, o senhor lembre-se bem disto: na divisão dos móveis eu quero o guarda-roupas. Nem que eu gaste uma semana desmontando e montando aquela porra. Por uma questão de honra: eu quero aquele guarda-roupas!!! Ela que enfie as roupas dela no ... ”

Rio, 11/Out./2007.

Una chíca embarazada

2007-10-29T06:46:00.000-07:00

Eu se ficasse grávida só ia deixar a barriga de fora: usaria aquelas blusinhas abertas que deixam a barriga toda aparecer, e ainda ressaltam os peitos. Ah ... sim! Porque se eu ficasse grávida meus peitos cresceriam. Se depois do parto eles caíssem: Silicone neles!!! E a minha bunda seria maior também. E os lábios da minha buceta se tornariam mais carnudos e suculentos. E eu teria desejos inimagináveis. E também desejos comuns: três caixas de bombom, dois litros de sorvete... E choraria, choraria muito, e deixaria todos pensarem ser tristeza, embora as lágrimas fossem expressão de uma alegria inigualável. Ah... sim! E teria enjôos horríveis! E vomitaria sem medo de parecer nojento. E gritaria, sem ser histérica, reclamando atenção, sem ser carente. Mas já tentei de tudo pra engravidar e não consigo. Eu sei que não tenho óvulos nem útero, etc. mas eu queria tanto ficar grávida. Puta sacanagem!!! Até sou fértil, mas não posso ficar grávida porque sou homem. E não é que eu seja viado, porque sou hetero e o caralho... só acho uma puta sacanagem só as mulheres poderem engravidar, só as mulheres poderem ter tpm, só as mulheres terem orgasmos múltiplos, e, para ser ainda mais freudiano, a pior das putarias é só as mulheres terem peitos. Ah... os peitos! Nisto eu percebo que deus era homem. Porque homem é assim: homem vê um cara em pé no ônibus carregando uma porção de coisas e uma mulher com uma bolsa a tiracolo do tamanho da palma da mão, aí se oferece pra segurar a bolsa da gostosa. Homem é assim: homem vê uma mulher gostosa e um velhinho no metrô, e se levanta pra gostosa sentar e foda-se o velhinho caquético. Já as mulheres são corporativistas, mas depois eu volto nesse assunto.

Rio, 11/Out./2007.